Как-то лежим сo Славой Якимовым под одеялом, смотрим телевизор.
Тут смотрю, Слава что-то ухмыляется, и тут с его заднего бампера выдался оглушительный залп, что аж стены задрожали, так на этом мое удивление не закончилось, в сию секунду он закрыл меня одеялом с головой...
Боже, вся жизнь пронеслась, когда я пыталось освободиться от этой казни, как же я потом этим еще и провоняло.

Ребята, не делайте так, это ад!

А страпон мой парадный на батарейке с мигалкой в живто-блакитных цветах и с ручкой-трызубом никому не отдавайте. Если Ондрюша Макароныч спросит
))))

Спасибо, повеселил 👍😀

Дядь Мишо в пичале сидел. Душно ему было жить на Гомодеповской, отовсюду он ловил в спину злобные взгляды и шепотки. Да ещё противный Флудер взял привычку издеваться над его пичалями.

Вздохнув еще раз, дядь Мишо таки решился, вырвал лист из амбарной книги, украденной в конторе по случаю, и начал писать письмо. И начиналось оно так.

"Милый дедушка Дональд Иванович! Пишу вам письмо. Поздравляю вас с инагурацией и желаю вам всего от господа бога. Нету у меня ни отца, ни маменьки, только вы у меня один остались".

Дядь Мишо всхлипнул от жалости к себе, вытер нечистой рукой каплю под носом и продолжил.

"Милый дедушка, сделайте божецкую милость, возьмите меня отсюда к себе, на Вашингтонщину, нету никакой моей возможности. Кланяюсь вам в ножки и буду вечно бога молить, увезите меня отсюда, а то помру. А вчерась мне была выволочка. Нагрянула тут комиссия с району под видом жильцов когда меня в конторе не было, а сам я гавно собачачье по углам собирал, и арестовала кассу. По подсчету в кассе оказалась нехватка аж в 317 рублёв ассигнациями, по которой мне сделали начёт в тройном размере. А я совсем забыл что эти деньги давал сантехнику Митричу на бутылку когда он засор в колодце у дома пробивал. Вот так я безвинно пострадал по обчественной нужде".

Дядь Мишо опять всхлипнул, налил себе в голубенькую треснувшую чашечку из пакета дешманской краснухи с распродажи, выпил, не почувствовав химического вкуса, и продолжил.

"А еды нету никакой. Что стяну себе в гипере с прилавка или сготовлю дома, тем и питаюсь. Утром вчерашний круассан с ячменным кофе, в обед бомж-пакет с лапшой, и к вечеру тоже круассан, А чтоб мяса какого кошерного, курочки или рыбы щуки, то ни-ни. Не кашрут, говорят, отбирают и потом втихую сами хомячат. Милый дедушка, сделайте божецкую милость, возьмите меня отсюда на Вашингтонщину, нету никакой моей возможности... Кланяюсь вам в ножки и буду вечно бога молить, увезите меня отсюда, а то помру".

Дядь Мишо покривил рот, потер своим черным кулаком глаза и всхлипнул.

"Приезжайте, милый дедушка, - продолжал дядь Мишо, - Христом богом вас молю, возьмите меня отседа. Пожалейте меня сироту несчастную, а то меня все колотят и кушать страсть хочется, а скука такая, что и сказать нельзя, всё плачу. А намедни охранота гипермаркетовская меня просекла с круассанами, их отобрала и поджоник дала так, что на улицу вылетел, упал и насилу очухался. Пропащая моя жизнь, хуже собаки всякой... А еще кланяюсь Иоланде Давальной, Маньке Певчих и паскуднику Илюшке Яшину. А страпон мой парадный на батарейке с мигалкой в живто-блакитных цветах и с ручкой-трызубом никому не отдавайте. Если Ондрюша Макароныч спросит, скажите, что его песни я тихонько напеваю целый день, особенно про маленьких героев. Остаюсь ваш внук дядь Мишо, милый дедушка приезжайте скорее"

Дядь Мишо свернул вчетверо исписанный лист и вложил его в конверт, купленный накануне... Подумав немного, он написал адрес: "В Вашингтон дедушке". Потом почесался, ещё подумал и прибавил: "Дональду Ивановичу".

Убаюканный сладкими надеждами, вскоре дядь Мишо крепко спал. Ему снился Овальный кабинет в Белом доме. За столом сидит дед Дональд, и читает письмо советникам. Вокруг деда кругами ходит Илон Маск и прикидывает, как бы такого справного хлопца, как дядь Мишо, зазвать себе в заместители с зарплатой в один миллион долларов.

Интересно, а Дениска не соскучился по неподкаченным тощим мужским попкам для копровыдачи?

Никак не получается внедриться в гомофашисткую организацию Журкова в ТСЖ стародепово и развалить ее! Уголовник сразу вычисляет что я натруаст и за родину. Укрофашистский бандеровец, рецедивист и мошенник-председаст очень опытный! ))))
epp.genproc.gov.ru/web/proc_70/mass-media/news/archive?item=42311891
Сейчас уже нарколабораторию создал в председательской так как подпольное казино спалили!))
vtomske.ru/news/197826-policiya-nakryla-podpolnoe-kazino-v-tomske

Глупый Мишудко ты сночало отсоси километры хуёв прежде чем войти в нашу группу и на тропу кокашечной войны!))

Никак не получается внедлриться в гомофашисткую организацию Журкова в ТСЖ стародепово и развалить ее! Уголовник сразу вычисляет что я натруаст и за родину, рецедивист и мошенник-председаст очень опытный! ))))
epp.genproc.gov.ru/web/proc_70/mass-media/news/archive?item=42311891
Сейчас уже нарколабораторию создал в председательской так как подпольное казино спалили!))
vtomske.ru/news/197826-policiya-nakryla-podpolnoe-kazino-v-tomske

Севодня показалось што в автобусе Дениско едит со мной. Только показалось. Он же на Мазде ведра возит!
Знали бы вы как тяжело отстирывать коричневые пятна на красных серпасто-молоткастых стрингах!((

кеды, не гомосячь!

Никак не получается внедлриться в гомофашисткую организацию Журкова в ТСЖ стародепово и развалить ее! Уголовник сразу вычисляет что я натруаст и за родину, рецедивист и мошенник-председаст очень опытный! ))))
epp.genproc.gov.ru/web/proc_70/mass-media/news/archive?item=42311891
Сейчас уже нарколабораторию создал в председательской так как подпольное казино спалили!))
vtomske.ru/news/197826-policiya-nakryla-podpolnoe-kazino-v-tomske

Так полупидору-полубабе такое завсегда нештяк! Я можно сказать полубог - вытужил 10 ведер каках прелых за неделю!))) А с цистернами я состав вытужу и в книгу Гинесса попаду)))

Писюн колорадужки оторвался от своего законного места, сделал полукруг вокруг хозяина и т вонзился ему в анус!
Хороший рассказ, часто такие сны снятся после того как на трене потных попок порней нанюхаюс!))

Так рассказик же фантастика, а не документально е чтиво

бяшка не слушает музыку он фильмы то не смотрит, у него в лоб 5 см ничего кроме методичек и рекомендованного наебзорова не входит

Колорадужка проснулся в воскресенье утром, мучимый похмельем. Вчера он подвыпил, в очередной раз перемогая Путина. Чтобы хоть как-то расслабиться, злобный гомосек решил послушать музыку.
Михаил решил включить случайную песню. Нажал кнопку
play, и Юля Коган запела: я так люблю, я так люблю когда большой т толстый ... Во мне!!!
И тут случилось страшное. Писюн колорадужки оторвался от своего законного места, сделал полукруг вокруг хозяина и т вонзился ему в анус!
- аррргх! - зарычал либераст. Он одновременно возбудился, аончил и вскрикнул от боли. Но mp3 плеер не унимался. Теперь он начал играть песню пикника, и Эдмунд Шклярский запел: и летает голова то вверх, то вниз. Это сам не лезгинка, а твист
Голова колорадужки с хрустом оторвалась от тела и взлетела к потолку, а тушка начала бегать по комнате
, выделывая коленца. Помогите, хотел иоошептать либераст. Но воздух не поступал из легких в горло. Ум, о счастье! ираю, подумал русофоб, но тут. О счастье! Запел Дельфин: я буду жить, я буду жить!
Каким то чудом голова и пиписька приклеились к правильным местам. Журков с шумом втянул в себя воздух и поклялся больше не слушать русский рок

Согласись, деревенский уровень, калорадужко не одобряе туфту, к гомокеду обратись, тот неплохо сочиняет)

Уныло же, как и вся цыплаковская писанина
пи*деть не мешки ворочать
запили свое, заценим

пидорас журков в реале 1,6 м ростом с вывихнутымми, кривыми лапаме)
так ты вроде 1, 5 метра ростом

Уныло же, как и вся цыплаковская писанина

аплодирую стоя, ржал в голосину !

У дядь Мишо с утра праздник случился. Даже два. Сегодня начинался суд над ненавистным Ляпкиным по поводу клеветы (да, Катя не такая!). А вчера стартовал Всемирный Месячник Празднования ЛГБТК+, где соберутся все его единомышленники, сторонники и просто сочувствующие. Будет весело!

Поэтому дядь Мишо полночи клеил слюнями радужный флажок, распустив на ленточки круглый тряпочный коврик из прихожей, который связала еще бяшкина бабушка. Флажок получился очень даже вполне, особенно брутально смотрелась ручка от швабры. Только слюни плохо держали радужные ленточки на ручке, и пришлось их пришпиливать степлером. Во избежание ненужных вопросов дядь Мишо намотал радужные ленточки на ручку и напялил сверху носок без пары, оставшийся от голой вечеринки Ивлеевой.

Теперь можно было идти в суд, и наслаждаться, как Ляпкин крутится ядовитой гадюкой, доказывая, что вместо клеветы он совсем другое имел ввиду. Дядь Мишо прошелся электробритвой по ягодицам, попудрил их остатками пудры «Заря», оделся по ярче и двинулся в суд.

В суде было людно, тут собралась треть ФТРовского прайда. Одни пришли из чистого любопытства поглазеть на Ляпкина вживую, другие – из простого интереса, как из клеветника и кляузника Ляпки будут делать отбивную. Дядь Мишо бочком пробрался в первые ряды и устроился в крайнем креслице.

Пока секретарь суда, блеклая дамочка в сером костюмчике, зачитывала состав судебного процесса, дядь Мишо хорошо рассмотрел судью. Он ему сразу понравился: холёный, в меру упитанный мужчина средних лет с выражением скуки на породистом лице листал материалы дела, переворачивая страницы наманикюренными пальцами. Слегка оттопыренная нижняя губа придавала лицу судьи выражение аристократичности и вызвала волнение в бяшкиной попке. Попка была не против познакомиться с судьёй поближе.

Стараясь обратить на себя внимание, дядь Мишо начал подмигивать судье. Однако тот лишь раз искоса глянул на бяшку и продолжил листать дело. Решив поторопить события, дядь Мишо положил перед собой радужный флажок, стащил с него носок, размотал ленточки и начал помахивать им в проходе. Судья сначала мельком взглянул на бяшкины потуги, потом повернул голову в сторону дядь Мишо, нахмурил брови и провозгласил: «Охрана! Выведите этого… гражданина из здания!»

Через минуту дядь Мишо оказался на крыльце суда, поддерживая расстегнутые брюки и стараясь незаметно вытащить из них ручку от швабры. Слава богу, она так и не проникла в зудевшую бяшкину попку. Идущие мимо граждане Гомска с удивлением рассматривали скрюченную фигуру возле суда, которая шарила рукой в брюках и при этом невнятно ругалась севшим фальцетом.

ТСЖ "Стародепошное", не все мечты сбываются!

В пятницу вечером колорадужке было скучно. Полистал каналы телевизора=- ничего интересного. Выпил вина- интересней не стало. Чем бы заняться?
Либераст решил полистать свой телефон. Вдруг его взгляд упал на фотки книгочея. Улыбка озарила лицо несчастного гомосека. И тут что-то странное начало твориться с Михаилом.
Его левая рука сорвала с хозяина трусы и схватила его за нефритовый стержень, а правая начала листать фотки.
Помимо своей воли колорадужка начал фапать на мужские фотки. Он пытался это прекратить, но руки не слушались несчастного.
Первый оргазм пришел быстро, на второй потребовалось немного больше времени. Колорадужка хотел остановиться, но левая рука продолжала дергать писюн несчастного. "Книгочей, я ненавижу тебя!" закричал Журков, как будто человек с фото был в чем-то виноват.
Наконец=то третий оргазм накрыл гомосека. Тяжело дыша, Михаил обтер писюн специальной салфеткой, повалился на кровать и быстро заснул.

Дядь Мишо ворочался в сиротской кроватке, отчего его грязные пятки высовывались из-под одеяла и мерзли.

Снился дядь Мишо Кремлевский дворец, куда его пригласили после победы Украины над ненавистной Россией для награждения медалькой за труды. Шел Мишо по красной ковровой дорожке, а вокруг расстилались чистые пространства, расписанные голубым и желтым стены, много воздуха, прекрасный звук, улыбчивые зрители, которые скандировали "Слава Украине!".

Блестящая медалька, позвякивающая на груди Мишо, поднимала прекрасное настроение до космических высот. Впереди реально светил высокий кабинет гаулейтера Гомска, шикарный лимузин с хорошеньким негритенком-шофером в кожаной сбруе и гарем мускулистых загорелых порней из любимой качалки.

Проснулся Мишо от чувства космической пустоты в дупе, обирая слюни с подбородка. Спать больше не хотелось. Хотелось чего-то большого и энергичного сзади. Достав с полки любимый резиновый елдак размера 7XL, Мишо смазал его вазелином и вставил на место. После чего хлебнул порошковой краснухи из стакана, стоящего на тумбочке, повернулся на бок и снова уснул.

Х@ли ещё делать-то при таких раскладах?

ТСЖ Стародепошное ждало своего директора, которому до должности гауляйтера Гомска оставался буквально один шаг.

😂

Белка облизнула Михаила, и его стошнило. Он вскочил и заметался по квартире в поисках выхода. Несчастный попытался открыть дверь, но руки несчастного дрожали, и он не мог повернуть замок. От отчаяния злобный гомосек попытался вышибить дверь своей тушкой, но не смог. В результате попытка спастись превратилась в попытку убиться об стену, в результате чего колорадужка ударился головой и потерял сознание
Так вот почему Бяшо такое грустное на том фото в каске, всё вниз смотрит, белку боится))

Просто отличная крепкая и надоистая, как у Невзорова, залупа!))
😂

Никогда не думал что у азиатов могут быть такие европейские имена! Встретил двух грустных порней из средней Азии. Говорят потеряли любимого барана. Пригласил их в гости потужить и потранбовать какаху разносторонне. Дилдошон и Камшот - вы лучшие! Пьем сейчас из чайных пиалок крепкий чай с иримшиком!))
Не завидуй мне, глупый Мишудко, упустил ты свое накаченнопопное щястье! Учи матчасть и оптекай!))

Пооснулос я в тот день очень рано, когда послеобеденное солнце начало мешать спать светя прямо в лицо через окно ТСЖ стародепово. Внезапно поток света уменьшился.
"А, тучи, значит будет дождь. Не пойду на работу, так ведь и ноженьки могут испачкаться или намокнуть и заболеть" - подумало стахановское я. Однако вместе с этим появился какой-то манящий запах из барачного детства, сулящий хороший заработок. Открыв глаза я увидело сочную мясистую и знакомую залупу, заслоняющую солнце!))
- Рудольфик, ты? - радостно воскликнуло я и инстинктивно заглотило её по самые помидорки!
И знаете что я вам скажу? Думаете про воскресшую страсть и нахлынувшие былые чувства? Ничего подобного! Я суровое свободно демократическое и умное бяшо, не скрепный ватник! Просто отличная крепкая и надоистая, как у Невзорова, залупа!))

ТСЖ Стародепошное стало явно мало для масштаба Бяшки, титана мысли и отца русской либерастии
😂 👍