по возвращении из Турции ожидается арест вора по кличке бяшо.

"С детства в бараке Гоголя моим вторым именем было "бесполезный кусок говна". Не потому что было тупое, а потому что ленивое. Виновата конечно мама, слишком любила меня и не прописывала отцезамещающих пиздюлей. Даже мой голос от этого стал картавый, женский и истеричный .Потому что говорило я всего несколько слов типа "какать" , "кушать","дай денег".,"хочу торт". Выполнения команд добивалось упав на спину и истошно визжало бешено суча руками и ногаме " хочу торт, сволочи, вы как мне торт не давали, сволочи, иди отсюдова!!!"
Но в подростковом возрасте начали играть гормоны и вдруг я почувствоваало что я сильней мамы, ощутило себя великим и умным. Конечно же я не стало от этого больше работать или учится. Я начало приписывать себе чужие достижения и создавать свой культ личности. Само нравилос мне моё личное достижение когда я выходило из протекающего туалета и с гордостью сообщало всем окружающим - "Мы покакали!". "Мы" потому что наваливало я, прямо так скажем, по-царски, и если меня много то я величавее!)) Благо на конфетах и тортах мать для маминого солнышка не экономила и готовила много еды вручную, обделяя себя. Но мой самовлюблённый возглас лишь значил что мать должна срочно просыпаться и бежать отмывать унитаз, иначе потом отмыть невзоровские пятна будет невозможно!
Со временем для увеличения величия мама начала пророчить меня в председатели ТСЖ. Нужно было как-то выдумывать свой авторитет. Как учил Леха Навальный для этого нужно срать на тех кто точно лучше тебя. Ведь если ты тявканшь на слона как Моська, то ты становишься величавее в чужих глазах! А в тот год вышел закон о налоге на капитальный ремонт. Конечно же я сразу начало истерить что это грабеж населения в моем лице, ведь все деньги на непрекращающиеся бесполезные и бестолковые ремонты в ТСЖ должны идти мне в карман для поездок в Турцию через маму-бухгалтера ТСЖ! Все удивлялись какой же я правозащитник и будущий великий председатель. Некоторые даже переставали платить этот налог, ахаха! Например один мужичок переписал по моему наущению квартиру на отца-пенсионера чтобы были льготы на оплату ЖКХ и он перестал платить налог. Борьба моя получилась прямо мощная и я стало пушить хвост в ТСЖ! Ну а то, что потом пенсионера за долги лишили всех этих льгот,то такое, виноваты Кремль, Путин, Собканюк и кооператив озеро! А я величавое и горделивое))"
"Моя боротьба" проф. кислых шей, чемпион по туженью,учоный института пробирок Хирша, Журков., т.123, с. 548.

В Турции его избили турки
Говорят перевозбудился из-за дворцовой яичницы с султанскими помидорами и побежал хватать уважаемых турчан за попки. Даже настькиного мужа не пощадил... Будут судить за гомосексуализм теперь.

В Турции его избили турки

опять журкова поймали на воровстве?
На время ревизионной комиссии опять юродивый председаст сбежал в Турцию.
Если в суд не подадут в ТСЖ на взыскание средств вернётся из своего турецкого сарая))
🤣

🤣

В жопу ёбаный нацист журков?

опять журкова поймали на воровстве?
На время ревизионной комиссии опять юродивый председаст сбежал в Турцию. Если в суд не подадут в ТСЖ на взыскание средств вернётся из своего турецкого сарая))

опять журкова поймали на воровстве?
👈

опять журкова поймали на воровстве?

Однажды пошло я в горэлектроэнерго. После переезда с Гоголя на стародеповскую выяснилась тирания государства. Нас с мамой начали заставлять платить за свет, пени начислять. На Гоголя все было как в свободной России будущего - накинул два провода на провода на столбе, и пользуйся. Ну моргает свет от раскачивания проводов и чо? Вино то пьется отлично и советскому телеку пох на колебания сети.
Ну пришло в горэлектросети, а там как в метро красиво и фамилия главной начальницы тогда была ВАгина. Я сразу подумало что найдем общий язык))!. Однако судьба распорядилась иначе. Там такой толстячок ходил в модных джинсах с чувственными губаме. Я уже и губы себе лизало, и наклонялось перед ним задом к нему как бы нечаянно роняя ручку, как меня на конференции в Берлине немцы научили. Но кремень! Завязало разговор, вот мол у нас слишком много за электричество счета. А он говорит: так ты конденсатор впаяй в электросчетчик и все будет норм! Порнишку звали Сережа. в электрощитлвой потом много гандоноа в ТСЖ нашла ревизионная комиссия!)) С тех пор бегаю за Серёжками, они особенные, книгочей, букварь...
Впаяло конденсатор на 300 вольт, я же отличник по образованию с грамотой в Томской области, учоное даже. Мол с запасом больше чем 220 аольт, радостно хвасталос на форуме как обмануло Путина и Кремль.И тут этот сволоч Валерка стал меня разоблачать на ФТР: говорит ты ебанутый, не? 220в это действующее значение, а амплитуда переменного тока на корень из 2 больше! То есть 311 вольт, скоро сгорит твое стародеповское из-за конденсатора, и вообще куда ты полез без корки электрика, должности, наряд-допуска? В таких случаях я конечно же отвечало, а я тут причом это все собканюк и кооператив озеро виноваты если ватники в моем ТСЖ сгорели. Но идея была хорошая и мы через маму записали меня в ТСЖ на зарплату электрика!)) Все чотко: конденсатор работает - я получаю деньги!
С тех пор и живём как на пороховой бочке!
m.vk.ru/wall-455371_532283?ysclid=mvdbrgin8l851581259

С юности мне нравились парни, ещё с барака на Гоголя 14. Я тогда твердо решило делать себя привлекательное для них. В 2009 году начало собирать бумаги для смены пола. Ведь с тремя дырками можно сразу трёх порней радывать.
Вера Ивановна опешила от такого решения: - Бяшко, ты что совсем с ума сдурело? Как мы будем грабить вату в ТСЖ если ты станешь непонятно что гомопидор какой-то??? Первые годы бухгалтером я и без тебя сдюжу. Но кто потом будет тебе без отчётности просто так бабло отдавать в ТСЖ если узнают что ты дырка-давалка по документам? !
Расстроенное, я решило ходить в спортзал. Но поначалу с мальчиками в один спортзал меня не пускале...Путинские сволоче сказале что им пидрилы не нужны...((

😁

Коллеги из ТСЖ, а вы замечали что какахи которые вылазят из жопы последние - самые вкусные? Я это поняло ещё в бараке на Гоголя. Поэтому зимой у собачьих кучек я откусываю только верхушки! Особенно у Невзоровских каках)) Другие ребята-либералы, например мой педик-педик из Чажемто, обижаются, ведь им достаются жёсткие утранбовпнные остатки.Ведь и правда сейчас в собачьем корме сейчас очень много протеинов и витаминов. Я даже дворником ради этого а ТСЖ устраивалось - снегоуборщик очень ровно срубает верхушки какашек, в идеальной пропорции смешивая их с желтым снегом. Снегоуборщик конечно сломался от такого использования, ну я и бросило дворничать!))

Откуда у бывших такая привычка напоминать о себе спустя полтора, мать его, года?!
Только я пережилo, оправилoсь от всего, и ты, Валерко, мне звонишь "голос твой послушать", правда?
А попку напудренную посмотреть снова не хочешь? А трусики кружевные для тебя не надеть, как в старые времена?

Ну правда, парни, скажите, зачем вы это делаете?
Причём звонил абсолютно трезвый, не удалил за это время мой номер, в отличие от меня.
И разбередил душу, козёл!

В юносте слышало про мельдоиний, што дает много сил шалить с порнишкаме. Однако слвшало что говорят не "мельдоний, а "мЫльдоний" и поэтому каждый день намыливало аленький цветочек попке. Это было не только практично для удовольствий, но еще и смешно - часто вылетале мыльные пузыри. На Гоголя выросло целое поколение детей которые не любят мыльные пузыри потому что когда они лопались то распространяли едкую жгучеглазную помедорную вонь)))

Дело в том что "рвать сраку за Журкова" у нас на стародеповской это не фигура речи. Это часть процедуры выбора председателя! Кандидаты становятся в коленно-локтеаой и начинается голо-сувание. Затем после голо-сувания у кого больше спермы вытекет из попки и рта, тот и председатель! Наш бессменный мюшон единственный натренировал технику сосания сфинктером, в этом и секрет его долгого пребывания в статусе председаста... Естественно правда о журковн жителям ТСЖ не нужна, ведь после этого все узнают что там одни пидоры живут)) Поэтому правду никто слышать не заинтересован и мамино солнышко такое смелое!

Я талантливое Мишо. Могу всех россиянцев заменить! Я и электрик, и председаст, и дворник, и учоное, и лаборант, и правозащитник, и ваапще талант-полиглот(лижу и глотаю иностранные члены языком, способное к языкам). А если бы вата услышала каким мощным сопрано я пукаю в ведро после сырного супчега, так сразу бы все свои деньги мне и отдале с квартираме!

Каждый раз, когда я ем спагетти в ТСЖ , представляю, что это мужская сперма, правильным образом приготовленная, чтобы не быть жидкой, а именно в форме мягонькой полосочки спагетти.
Когда цвет немного отличается, думаю, что это сперма разных мужчин. Поэтому, когда мой парень видит меня, пожирающего спагетти, знает, что меня нужно оттрахать в нолик попки, а если отказываюсь их есть, значит, секса не будет.

Не могу избавиться от этого образа спагетти-сперма, жутко достало. Тем более что в обратную сторону тоже работает.

🤣🤣🤣

В детстве всегда замечало глистов в своих кучках.

Они прямо шевелились, белые острицы (узнало позже).
Во взрослом возрасте спросило Веру Ивановну, почему меня не лечили.
Она лишь улыбнулась: "Да они у всех были раньше! И у тебя и у меня и у соседей!"

🤣

это навальнёныш!

борцун с системой!)))

Точно! Переходим на наш секретный гомосячий язык!
Ду ю глмосекшуэл ту ин зе чажемпто госпиталь ?
мвахахахаххахахахахах жжжожъ!

Да, ещё Вера Ивановна заметила какое я гениальное. Куда не приеду из барака на Гоголя или из ТСЖ то сразу на лету изучаю местный язык! Германский язык я изучило ещё в делегации. Смотрели на немецком фильмы, горбатая гора и другие подобные. Даст ист фанстастиш! В хишпании на гей параде в прайде меня сразу обучиле языку. Ну то ось как его засовывать негру в жопу! Ласково называли меня даунито хромосом рускожур! Да и в Турции я несмотря на локдаун сразу выучило язык. Кет на кутак, мухаметжур! Вот такое я гениальное! Ну полиглот то есть, много спермы глотаю!

Йез, Вери мАч!

Точно! Переходим на наш секретный гомосячий язык!
Ду ю глмосекшуэл ту ин зе чажемпто госпиталь ?

Нужно как то скрывать наши разговорчики а то в чажемто вата читает форум и узнает наши гомосячьи секретки про ТСЖ!((