27.03.2021 - 40 дней
Прошло уже больше месяца, но время не лечит совершенно, и ничто не может ослабить боль этой утраты:( Очевидно, мама, что я был не готов к такому горю, мне в жизни никогда не было так хреново, как сейчас, до сих пор не могу свыкнуться с произошедшим, с тем, что я остался без самого родного человека, для которого, понятно, я был смыслом жизни, но который и для меня являлся совершенно тем же.
Взял выписку из поликлиники, чтобы понять, где и когда не доглядели, как так случилось, - но там нечего смотреть, т.к. к врачам ты мало обращалась, и практически ничего из документов нет, какие-то непонятные записи, часть из которых вообще неизвестно откуда, как, к примеру, отметка о флюорографии "б/о", которую ты якобы прошла пару лет назад на следующий день после твоего дня рождения в нерабочий день... В том году ты вовремя пошла на диспансеризацию, но так и не прошла ее из-за начавшейся как раз пандемии...
Вспоминаю, как первый раз вызвали "скорую" ночью с 11-го на 12-е и те, сняв кардиограмму, сказали, мол, "кардиограмма хорошая, наверное невралгия", вкололи анальгин, который не помогал, и уехали, а я после присел к тебе на диван, обнял, подбодрив тебя и себя: -"Мам, главное с сердцем все нормально...", и утром после визита врача мы уже начали пить таблетки от невралгии и вести дневник давления, а тебе вроде бы даже стало терпимо, и я немного успокоился... Смотрю видео с камер на доме, как ты еще 3 февраля бодро сходила в "Ярче", что расположен аж в целом километре от дома, как ты всегда говорила - "за выпечкой", принеся через 1,5 часа целую сумку продуктов, а потом вдруг как никогда рано 14-го за 2 дня до того, как тебя не стало, пошла туда же, но магазин был закрыт на ремонт...
В сам трагический день я ходил выбирать "бабушкофон" с большими цифрами, т.к. ты жаловалась на зрение, который собирался тебе подарить на 8 марта, а ты, пока меня не было дома, даже приняла ванну и хорошо поспала, о чем мне сама с удовлетворением рассказала, когда я пришел, за полчаса до... Ну ничего же не предвещало такой беды, ты как будто дожидалась, когда я вернусь домой, чтобы самой уйти навсегда... Перед глазами стоит этот вечер, когда уже собирались спать, ты думала ставить будильник, т.к. утром надо было к врачу, я вышел, через пять минут, услышав шум, захожу к тебе в комнату, а ты лежишь на полу, уже переодетая в свою ночнушку с "поцелуйчиками", и закрываются глазки, а я бросился к тебе со словами: - "Мама, мама, ты чего, мама!!!"...
Вчера, закупаясь к поминкам на 40 дней, иду по "Ленте", и вспоминаю, как ты сюда уходила и возвращалась иной раз через 5 часов, что я даже разок тебя потерял, тут ты обязательно покупала что-то "вкусненькое", любимый батончик "Птица счастья"... иду по магазину и плачу...
Смотрю фотографии того года, как мы традиционно нашей небольшой семьей обязательно раз в неделю после моей вечерней работы ужинали с испанским красным сухим, а ты, когда я приходил, радостно говорила "Опять пришла суббота!"... Понимаю, что этого уже не будет никогда, я не увижу больше твоей улыбки, мы с тобой не поговорим, я тебя не порадую, и от этого тяжело... Связался со многими твоими подругами, которые еще живы, они все тебя помянули и еще помянут, я напечатал твои фото и отошлю тем, у кого нет интернета. За это небольшое время я сильно похудел, вернувшись к весу 8-летней давности... Знакомые и друзья говорят, чтобы я не терзал себя и отпустил маму, но не получается. Я чувствую, что тебе там сейчас нормально, т.к. ты была хорошим и искренним человеком, мне в общем тоже ничего плохого не снится, и мысленно ощущение как будто все хорошо, просто тебя нет дома, а вот когда понимаю, что это навсегда - сами по себе текут слезы, и ничего с этим пока не могу поделать, мама:( Надеюсь, я справлюсь, главное же сейчас пусть твоей душе будет там хорошо, по-другому просто не может быть!
