)) у него самоподжиг хороший, вон проапал про всех своих врагов)))

эх, не долго радовались, опять ляпка вылезла с мешком говна)

С 23го не видать помоешную, походу ковид словила

Дык как ему вылазить то, свадьбы нет, машины нет, кольцо с брильянтами никому не нужно, куча долгов

Ну тебя вон в тонусе держит :)
каким образом?)) мне вообще ровно, своими делами занимаюсь, но потыкаю его немного и дальше дела делать

А нахер ей он нужен?!
нахер он вообще кому-либо нужен?)) толк от его существования?) говна много это да

Ну что там нового у Ляпы? Чёт притух однако
ну целый день тут, видимо и прада косая послала нашего престарелого казанову))

Ты отстало от жизни. Золотая долина проклята после того как уснувшего в салате Ляпку оттуда некультурно попросили
деда, ты где был-то? ляпка на днях постила отуда фотки, аванс получила, праздновать пошла)))

а как ему сказали сфотай их, он гомосятину стал спамить.
тока и хватило авансу штоп в ресторан золотая долина сходить поесть горелого мяса на половой плитке))

вас не понять. когда ляпы нет, тут тишина и благодать
Это не так называние, это есть радужность))

да тут он.
а чего норму сделал. утром проапал темы, потом гомосятинка.
щас дежурит в своих темах, вон сразу чистит\отвечает.

Вот вот, привыкнем, а потом Ляпе дадут очередной аванс :(
я почему то думаю он как обычно у мамы забирает+ у бабы может.
ну какой нафиг аванс, он тут с 70к бегал авансовыми. а как ему сказали сфотай их, он гомосятину стал спамить.

и сами знаете что он купил с 70к якобы на руках. литр пива и пару кусков мяса.

зато спокойно то как. аж непривычно.
Да и в топе не насрано

зато спокойно то как. аж непривычно.

вас не понять. когда ляпы нет, тут тишина и благодать. а вы еще ищите, нахрена?

А где Ляпа то? Чёт нет сегодня его сёру ...
Да чет ханка что ли кончилась

ну с колосником ловчее

да, и фотку своей печки сделай

там ещё низ частично из дырчатого кирпича выкладывается типа колосник
ну такой забьется махом

Вроде ремонты надо делать и на холодильник зарабатывать?
зачем зарабатывать, главное чтобы кредит дали))

Ну у меня вообще на даче просто из кирпичей сложен, даже без раствора, лучше всяких железных.
Кинь фотку, тоже хочу сделать

жесть как он сегодня истерит. его избили чтоле? его никто не трогал несколько дней.

и всех врагов проапала наша дама.
И забавляет как за него юпитер жопу себе рвет. Вон как бегал в теме про новости обновлений, что его все обижают, а ляпа же ангел. Дайте мне педаль и все обидчики ляпы будут в бане.
При этом я тыкнул ему, 3 сообщения оскорблений форумчан за этот день.

тоже чтоле переобуться и хвалить ляпу.

­

А пациента совсем накрывает. Анонсирует покупку дешманского мангала ... да Якудка за 8 тыр это - дешманский. Который думаю в итоге не купит
он надоел своими понтами дутыми.
где 3 холодоса, кофемашинка, шерегеш, мазда?

деда, да забей на пухлую, пусть сам себе пишет.

по мангалу, хватает и дешевого одноразового. я такой купил на замену самодельному и он около 20 жарок пережил. и до сих пор лежит в пакете.
а есть самодельный от деда, лет 30 ему. лет 10 назад была модернизация, стенки уменьшили и наделали отверстий больше. а то кг 40 весил мангал. там какая то жаропрочная сталь, мангал и меня переживет.

Увлекательно по запросу Михаил Журков в фото среди прочего выдаётся фото Якуда :)
жесть... 😎

20.02.2021 - Спи спокойно, мама!

Больно, очень больно, невыносимо. Я гнал от себя подобные мысли, хотя это, конечно, должно было случиться рано или поздно, но не так же внезапно, как это произошло... Последние пять дней временами тебе было тяжело, а временами хорошо, что ты даже в прошлое воскресенье 14-го, не спросив меня, сходила в магазин, с трудом по сугробам, вернувшись домой сильно уставшей и расстроенной. А в этот вечер вторника после прошлой бессонной ночи ты укладывалась спать с надеждой, поскольку мы должны были уже на следующий день к 8 утра ехать в поликлинику, но немного не успели... 16-го февраля в ~23:33 тебя вдруг не стало, моментальная смерть от разрыва аорты, и помочь ничем нельзя. Ты победила рак, но не победила эту беду, про которую, наверное, и не знала, как про нее не знал и я, и жила своей привычной жизнью.
Ведь еще совсем недавно, благодаря твоей неугасающей активной жизненной позиции, из-за которой ты и в этот раз в лютый январский мороз не смогла усидеть дома - 31 января по дороге мы с тобой зашли в бар, где, чтобы согреться, поели очень понравившийся тебе горячий суп с сухариками и выпили твоего любимого капучино, тогда я и не предполагал, что делаю последнее твое фото, и мы с тобой в последний раз вместе идем по нашему городу. На следующий день был твой 77-й День рождения, к которому ты начала готовиться заранее и как всегда, несмотря на очень севшее зрение, сама сделала свою фирменную сельдь под шубой, которую все всегда хвалили, и которую ты обязательно готовила ко всем нашим домашним праздникам.
Просматривая архив, нашел это фото, как в апреле того года, это меньше года назад, мы из-за пандемии как никогда рано и вместе съездили на твою любимую дачу, где в последние годы ты растила только свои многочисленные цветы, которые стояли в доме до самой зимы. На этот год по даче, или как ты ее называла - "колхоз", было немало планов, я хотел тебя тоже порадовать, но не случилось, увы... Цветы, которые я тебе традиционно подарил ко Дню рождения, еще не успели завять, как уже пришлось идти в этот киоск и покупать новые, но теперь по совсем другому - очень печальному поводу. Это ужасно осознавать...
А еще тебе очень нравилось Мартини, помню, его ты по капельке брала из холодильника, а я еще подшучивал над тобой, мол, странно, чего это содержимое бутылки уменьшается, хотя вроде мы его не пили... И вчера со слезами на глазах я тебя похоронил, поминая твоим любимым вермутом, а сегодня, побывав первый раз у тебя в гостях, смотрю - любимые твои цветы до сих пор как живые, и я принес тебе недопитый тобой Мартини, надеюсь, порадовал тебя на новом месте... Т.к. кладбище уже закрытое пришлось похлопотать, но верю, что эти хлопоты оправданы и теперь вместе с папой вам будет хорошо, памятник я вам конечно поставлю...
Знаю, ты очень гордилась мной, но это же в основном все твое воспитание, твоя заслуга, и только благодаря тебе я поступил в вуз, в котором ты когда-то сама училась и работала, откуда у тебя многие друзья и знакомые... Нашел вчера вырезки из газет с заметками обо мне, что ты бережно собирала, извини, что не порадовал тебя диссертацией, знаю, ты по этому поводу больше всего беспокоилась, прости, что при жизни не успел...
Я получил десятки соболезнований, невероятно много людей помогло, даже те люди, которые тебя лично не знали, а видели твой труд около дома, благодарят тебя... Все, абсолютно все говорят, что ты была очень хорошим человеком, поэтому и смерть такая - ты практически не мучилась сама и не мучила других. Мучительно больно только сейчас. Мне. Смотрю и плачу - на многих фотографиях ты улыбаешься - что 10 лет назад, что в этом году... Такой ты и останешься в моем сердце - всегда бодрой, доброй и такой теплой, мама... Спи спокойно, мамочка, я очень тебя люблю!

27.03.2021 - 40 дней

Прошло уже больше месяца, но время не лечит совершенно, и ничто не может ослабить боль этой утраты:( Очевидно, мама, что я был не готов к такому горю, мне в жизни никогда не было так хреново, как сейчас, до сих пор не могу свыкнуться с произошедшим, с тем, что я остался без самого родного человека, для которого, понятно, я был смыслом жизни, но который и для меня являлся совершенно тем же.
Взял выписку из поликлиники, чтобы понять, где и когда не доглядели, как так случилось, - но там нечего смотреть, т.к. к врачам ты мало обращалась, и практически ничего из документов нет, какие-то непонятные записи, часть из которых вообще неизвестно откуда, как, к примеру, отметка о флюорографии "б/о", которую ты якобы прошла пару лет назад на следующий день после твоего дня рождения в нерабочий день... В том году ты вовремя пошла на диспансеризацию, но так и не прошла ее из-за начавшейся как раз пандемии...
Вспоминаю, как первый раз вызвали "скорую" ночью с 11-го на 12-е и те, сняв кардиограмму, сказали, мол, "кардиограмма хорошая, наверное невралгия", вкололи анальгин, который не помогал, и уехали, а я после присел к тебе на диван, обнял, подбодрив тебя и себя: -"Мам, главное с сердцем все нормально...", и утром после визита врача мы уже начали пить таблетки от невралгии и вести дневник давления, а тебе вроде бы даже стало терпимо, и я немного успокоился... Смотрю видео с камер на доме, как ты еще 3 февраля бодро сходила в "Ярче", что расположен аж в целом километре от дома, как ты всегда говорила - "за выпечкой", принеся через 1,5 часа целую сумку продуктов, а потом вдруг как никогда рано 14-го за 2 дня до того, как тебя не стало, пошла туда же, но магазин был закрыт на ремонт...
В сам трагический день я ходил выбирать "бабушкофон" с большими цифрами, т.к. ты жаловалась на зрение, который собирался тебе подарить на 8 марта, а ты, пока меня не было дома, даже приняла ванну и хорошо поспала, о чем мне сама с удовлетворением рассказала, когда я пришел, за полчаса до... Ну ничего же не предвещало такой беды, ты как будто дожидалась, когда я вернусь домой, чтобы самой уйти навсегда... Перед глазами стоит этот вечер, когда уже собирались спать, ты думала ставить будильник, т.к. утром надо было к врачу, я вышел, через пять минут, услышав шум, захожу к тебе в комнату, а ты лежишь на полу, уже переодетая в свою ночнушку с "поцелуйчиками", и закрываются глазки, а я бросился к тебе со словами: - "Мама, мама, ты чего, мама!!!"...
Вчера, закупаясь к поминкам на 40 дней, иду по "Ленте", и вспоминаю, как ты сюда уходила и возвращалась иной раз через 5 часов, что я даже разок тебя потерял, тут ты обязательно покупала что-то "вкусненькое", любимый батончик "Птица счастья"... иду по магазину и плачу...
Смотрю фотографии того года, как мы традиционно нашей небольшой семьей обязательно раз в неделю после моей вечерней работы ужинали с испанским красным сухим, а ты, когда я приходил, радостно говорила "Опять пришла суббота!"... Понимаю, что этого уже не будет никогда, я не увижу больше твоей улыбки, мы с тобой не поговорим, я тебя не порадую, и от этого тяжело... Связался со многими твоими подругами, которые еще живы, они все тебя помянули и еще помянут, я напечатал твои фото и отошлю тем, у кого нет интернета. За это небольшое время я сильно похудел, вернувшись к весу 8-летней давности... Знакомые и друзья говорят, чтобы я не терзал себя и отпустил маму, но не получается. Я чувствую, что тебе там сейчас нормально, т.к. ты была хорошим и искренним человеком, мне в общем тоже ничего плохого не снится, и мысленно ощущение как будто все хорошо, просто тебя нет дома, а вот когда понимаю, что это навсегда - сами по себе текут слезы, и ничего с этим пока не могу поделать, мама:( Надеюсь, я справлюсь, главное же сейчас пусть твоей душе будет там хорошо, по-другому просто не может быть!

как-то сильно оно к маме привязано для 43-летнего мужика, вроде как даже, по его словам, регулярно имевшего секс с женщиной.

а страничку то свою пополняет? или и на неё забил?

тут он. дрищет в разных темах.
щас его враг настя, он ее куесосит.
Так чёт вяло как-то обычно весь топ был им задристан
так не трогаем его. я недели 2 не дрочу его и диня перестал с ним собачиться.
вот истерик особых и нет, так только на настю окрысился и апает говно темы свои.