Меню записи аудио   Прикрепить картинку, аудио или видео
Страница:    из 25
Назад » « Вперед Вниз
/
/
Две обезьяны разбирают атомную бомбу.
— А если рванёт? — спрашивает одна.
— Ерунда, у меня вторая есть!
Это Орхидея.
Забавная!
.
.
ё
`
`
`
`
`
`
.
/
.
Еще прислали.
................

Устами ребенка глаголет истина, или анекдоты из жизни 🙃

💬Рома (4 года) маме:
— Я боюсь черепаху, она страшная!
— Она страшная, но добрая.
— Как ты?

*
💬Леша (4 года) спрашивает:
— А баба Света куда уехала?
— В Верхотурье.
— А это на нашей планете?

*
💬Кира (5 лет) рассматривает бабушкины фото в молодости. Спрашивает:
— Бабушка, это ты?
— Да, я.
— Ты здесь такая ровная еще была!

*
💬За ужином дочка рассказывает о своих делах в садике:
— Мы читали, считали, рисовали, писали... Писали в тетрадках... таких с полосочками. Ну, вы знаете... Или, когда вы учились, еще не было бумаги? Или уже была?..

*
💬Читаю стихотворение дочке:
— Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого...
Дочка так спокойно продолжает:
— И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.

*
💬
— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Нет, со Светкой с третьего этажа.

*
💬Ребенок, когда играет в отправление поезда с вокзала, объявляет:
— Обнимание-обнимание, поезд отправляется...
Наверно, потому, что после этих слов люди обычно обнимаются на вокзале.

*
💬Утром, накрашенная, выхожу. Дочка Лизавета (4 года) увидела меня и с восхищением говорит:
— Мама, какая ты красивая. Раскрасилась, как клоун.

*
💬Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла:
— Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает!

*
💬Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»

*
💬Дочка (2,5 года):
— Папа, не ходи на работу, останься с нами.
— Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать.
— Ну, да. Папа все съест.

*
💬Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
— А когда мы в садике так орем, нас ругают...

*
💬Ребенок (9 лет):
— Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

*
💬
— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Что, без сковородки?

💬
— Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают...
— Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь?
— Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается…
Прислали очередную порцию
..............

Выражения ,, ты мне очень нужен"
и ,,очень ты мне нужен",
имеют противоположный смысл.
🦚
Парадокс русского языка:
часы могут идти, когда лежат
и стоять, когда висят.
🦚
Забавно,
но ,, чайник долго остывает"
и ,,чайник долго не остывает" - это одно и то же.
🦚
Кто-то пишет ,,все, что НИ делается - к лучшему",
а кто-то -,, все, что НЕ делается - к лучшему".
И те, и другие правы.
🦚
Странный русский язык,
,,бесчеловечно"
и ,,безлюдно" не синонимы.
🦚
Головоломка для иностранцев.
В русском языке слова ,,порядочная"
и ,,непорядочная" могут быть синонимами,
если речь идет о сволочи.
🦚
В квартире идут:
В спальню,
В коридор,
В детскую,
но НА кухню.
Что не так с кухней?
🦚
Фраза
,,Я тебя никогда не забуду", звучит нежно и ласково.
А вот фраза ,,Я тебя запомню" - уже как-то угрожающе.
🦚
Те, кто был до нас - ПРЕДки, те, кто будут после нас - ПОТОМки.
А кто мы?
ТУТки, ЗДЕСЬки, СЕЙЧАСки или ТЕПЕРЬки?
🦚
Фраза ,,да нет, наверное",
одновременно несет в себе
и утверждение, и отрицание, и неуверенность,
но все же выражает неуверенное отрицание с оттенком возможности положительного решения.
🦚
Ох уж эта русская пунктуация:
,,Здравствуйте, Мария, ответьте, пожалуйста, Андрею, там, кажется, вопрос, который, очевидно, не решен".
🦚
Только в русском языке предложение может состоять из 5 глаголов :
,,Решили послать сходить купить поесть".
🦚
Кроме исключительного русского сочетания
,,да нет",
есть еще уникальное ,,бери давай".
🦚
На грубом, бранном, некультурном русском языке, можно сделать человеку блестящий комплимент, высоко оценить и воодушевить его,
а на культурном, литературном, вежливом русском языке возможно опустить человека ниже плинтуса.
🦚
Как иностранцу перевести фразу?
,,Если сильно окосел- пора завязывать!"
Или ,,Руки не доходят посмотреть".
И как перевести фразу ,,Не стой над душой "?
🦚
На косе косой, косой косой, косой косой косил покос.
Перевод: на неровном берегу реки заяц- инвалид сломанным инструментом срезал траву.
🦚
Только в русском языке можно составить вопрос из пяти стоящих подряд букв алфавита:
,,Где ёж?"
🦚
Только в русском языке фраза,
,,Ноги в руки и вперед" несет в себе какой - то смысл,
а не является простым набором слов.
🦚
На вопрос ,,Почему?"
можно получить исчерпывающий ответ
,,Потому что!"
🦚
Фраза ,,Ничего не получилось" - выражает досаду,
а фраза ,,Ничего получилось" - удовлетворение.
🦚
Как перевести на другие языки?
Что ,,Очень умный" - не всегда комплимент,
,,Умный очень" - издевка,
а ,,Слишком умный" - угроза.
🦚
Странные фразы:
Миротворческие войска;
Начинает заканчиваться;
У пациента сильная слабость;
Убить насмерть;
Старый Новый год;
Детская пластмассовая железная дорога;
Незаконные бандформирования;
Холодный кипяток;
Давайте будем пить, что есть.
И ответ: ,,Нет, будем пить, что пили";
Геморрой и головная боль - синонимы;
Накрылся медным тазом;
Деловая колбаса;
Не тяни резину;
Сел в автобус и стоял всю дорогу;
🦚
Как непросто с русским языком:
облака плывут,
лед тронулся,
грибы пошли,
техника накрылась,
книга вышла,
молоко убежало.
🦚
Как объяснить?
Что фраза ,,Ничего себе",
означает удивление.
👆🏻😑😑😑
`
Только соберёшься разбогатеть -то носки порвутся до гречка закончится... 😀
`
Доктор Шубин таки не выдержал. Ушел из программы.
Метро Нью-Йорка и метро Москвы.
Когда шеф выдает зарплату
.
`
`
20 позитивчиков для настроения

1. Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики — козлы, стоит им только напиться.

2. Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника в 7 утра.

3. Обычно девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.

4. Люблю русский язык! Хотя бы за то, что в нём есть гениальная фраза: «Да нет, наверное».

5. Начальство думает, что платит деньги… Пусть думает, что я работаю…

6. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы: любовь, терпение, понимание и… два компьютера…

7. Мне всегда 18, остальное стаж!

8. Умная женщина следит за собой, а глупая — за своим мужем.

9. Самый влиятельный человек после праздника — тот, у кого фотки…

10. Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты!

11. Самое умное растение -это хрен, он всё знает.

12. Только в России можно на вопрос "чем занят?" услышать ответ: "Да ничем, работаю".

13. По-моему, я беременна… Меня тошнит от работы и тянет к солёному морю…

14. Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

15. Мать встречает дочь с дискотеки.
—Пришла?
—Пришла!
—А чё так поздно?
—А ты, небось, уже все больницы обзвонила?
—Обзвонила!
—А морги обзвонила?
—Обзвонила!
—А мне чё не позвонила?

16. Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней.
Муж:
-- Твои родственники?...
-- Ага, свёкр и свекровь…

17. Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!

18. Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдёт!" Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет?...

19. Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок... по статистике: 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведённых, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…

20. Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести всё это в постель, завернуться в одеяло и... забыть пульт от телевизора!

Страница:    из 25
Назад » « Вперед Вверх
Клонировано AntiMozga
Тем: 34464  |  Сообщений: 746000  |  Пользователей: 6142  |  Хардкор