Бяшо и Топгаша
(все персонажи данного рассказа только плод воображения его автора, все совпадения с реальными персонажами являются плодом нездоровых анальных фантазий того кто эти совпадения нашёл)
Вечер 7 октября 2019 года у себя на кухне в одной из квартир ТСЖ Стародеповское сидит мишо. У него сегодня понедельник …
Вообще бы эти вот понедельники отменить надо на уровне ООН думает мишо. Ну действительно что в них толку? Вроде уже не выходной и ещё не рабочая неделя, одно томление духа. Хотя …
Понедельник это же день БОРЩА! Да, мишо в непрерывной борьбе за совершенство «ноженек» вынуждено делать раз в неделю передышку от пожирания протеиноволй химозы и есть пищу похожую на нормальную. Два разгрузочных дня когда кроме Химозы в меню входят зефирки и конфетки Королевский шарм не в счёт. Борщ! Вот она настоящая передышка! Конечно иногда бывает яростно разжираемая ночью без света тушёнка «Фермер центр» но это не то! А в понедельник БОРЩ естся официально и не спеша.
Конечно Топган готовит его лучше, но сегодня этот педераст где-то задерживается. Так что пришлось сготовить баночный от «Фермер центра». Расписная суповая тарелка, ложечка сметаны из Ярче! и бокальчик красного сухого Чилийского винища. Ну так то если честно душа она в глубине поскуливает и просит водки. Можно конечно и накатить, но водка это будет торжество богомерзкого Флудера, так что пока винище. И никакой блять Крымской Мадеры!
Мишо аж вздрагивает от последней фразы! Как оно таки не вовремя! Это значит только одно — внутри него опять проснулись две его сущности: Бяшко и Пидродемон. А с этого ничего хорошего не жди. Бяшко — более говорливо и как-то больше соответствует реальной личности мишо. Зато Пидродемон прирождённый доминатор, если уж он что сказал, то сказал … попробуй возрази и не выполни.
Вообще-то мишо иногда даже любит подсекать за их диалогом и даже берёт отдельные тезисы на вооружение, но только блять не в понедельник! Эти застранцы будут спорить друг с дружкой полночи, потом набьют друг дружке виртуальные морды, затем уже реально набухаются в хлам на брудершафт. А мишо завтра иди на работу с жуткого похмелья и с не менее жутким недосыпом.
А может как-то по …
В реальности мишо возвращает звук разрывающий и испепеляющий всё сущее, путающий любые мысли, вроде совершенно незамысловатый, но наделённый сокрушительной энергией способной потрясти основы мироздания и даже копнуть чутка глубже … звук работающего перфоратора.
От неожиданности ложка падает у него в тарелку лихо расплёскивая по скатерти брызги борща. Кто?! Как?! Почему без разрешения?! Такой сонм мыслей проносится в голове у председателя ТСЖ Стародеповское (да наше мишо является ещё и им). Неспешно и грозно мишо встаёт из-за стола, кара будет неминуемой и страшной … но продолбив ровно 40 секунд звук резко стихает. Засечь откуда это идёт мишо не успело и оно разочаровано снова садится за стол.
«И что это я вдруг слово педераст употребил в осуждающем смысле?» надо бросать с этим потаканием натуралам грустно думает мишо, а то так докатимся …
-------------------------------------------------- -----------------------
Да ты уже докатилось, раскатисто подаёт голос внутренний Пидродемон, вон уже перфорируют безнаказанно!
И чёрт с ними благодушно машет рукой дядь мишо, зато дня три после этого громко пукнуть бояться будут. Дело то было не в первый раз, рядовые жильцы ТСЖ приспособились перфорировать мелкими порциями чтобы не быть схваченными председателем.
А Рудольфика кто просахатил, подаёт голос Бяшко? И из-за чего, из-за какого-то трамвая! До мишо неожиданно доходит что чего-то нынче не так … обычно внутренние голоса выясняли отношения друг с другом, не привлекая его, а тут вон оно что …
Но тем не менее слово «Рудольфик» поднимает волну лютой ностальгии. Да уж, высокий голубоглазый блондин из Фатерлянда, утончённый европеец, редкий затейник … а счас вот этот дикий азиат Топган. Хотя есть и в нём что-то, но до эталона в лице Рудольфика явно не дотягивает.
И расстались как-то действительно по дурацки … хотя трамвай конечно дело принципа, но не настолько же!? Ну помешан Рудольфик на соблюдении законности и порядка. Вюрцбургскими колбасками его не корми но чтобы везде был орднунг. И трамваи он пропускал ибо так написано в правилах. Вначале то мишо долго это терпело, но однажды сорвалось и после грандиозного скандала они расстались.
Дядь мишо вспомнило как сильно оно тогда переживало. Даже наступив на горло своим убеждениям написало властям. Естественно не плохому Путину, а хорошему Медведеву. Ответ пришёл неожиданно быстро и прямо от самого Медведа. В нём мишо благодарили за активную жизненную позицию и говорили что это форменное безобразие когда ты едешь, а тебя не пропускает какой-то там трамвай! Правда тут же было отмечено что в Москве он такого не замечал и все трамваи его пропускают. А что до Томска то приедет и проверит лично. И кстати в скорости нанёс визит … но видно его пропускали и Томские трамваи … и дальнейших писем не было. И трамваи также не пропускали дядь мишо в каком бы транспорте оно не ехало и как бы не шло.
И где черти носят этого Топгана, давно пора прийти! Это ход мысли мишо резко вильнул в сторону. Пускай и дальше шастает чёрте где, нужен нам этот натурал, да ещё и с непонятной профессией, уверенно констатировал Пидродемон!
Как натурал?! В один голос вскрикнули Бяшко и мишо. А так, мозг то включите, рявкнул Пидродемон! Он же всё напротив делает общественному мнению. Все верят что Земля круглая — он говорит что плоская, все хвалят Сяоми — он Онор … все мужики с бабами спят - …
Впрочем и о профессии тоже пришлось думать. Ну она конечно не секрет, он сразу представился и рассказал о ней. Но … четвёртый хранитель юго-западного края плоской Земли — это даже тогда вызвало лёгкие сомнения. Настолько что мишо даже уточняло что это такое? И Топган таки объяснил, что на восьми направлениях на краях плоской Земли стоят специальные люди и следят чтобы никто не свалился. Ну а четвёртый … на каждом направлении в смене 5 человек, ну чтобы направление ни на секунду не оставалось без присмотра. Правда работа, зарплата и привычки у Топгана были даже не как у охранника, а скорее как у парковщика или катателя тележек …
Вечернюю тишину снова взорвал звук перфоратора. На этот раз перфорировали аж 74 секунды. Но словить злодея не удалось и в этот раз. Пока мишо приходило в себя от неожиданности, натягивало трусселя и делало свирепую морду лица — звук прекратился.
Вот ить непруха! На столе остывал борщ, а мишо терзал грамотно закинутый Пидродемоном червь сомнения. А ведь точно с Топгашей что-то не так. Вот ведь если придёт счас, увидит борщик с винищем и начнёт канючить «а может накатим под борщик водочки?». Правда ведь замашки как у прожжёного натурала!
-------------------------------------------------- -
На этот раз мишо бдило, оно даже не стало снимать трусы. Медленно тянулись минуты, неспешно хлебался подогретый борщик и запивался винцом. Даже опять появились какие-то мысли.
Но призывный звук перфоратора вывел мишо из релакса. Не став слушать его в квартире оно сразу ломанулось в подъезд … и звук резко стих. Всего три секунды … что за чертовщина подумало мишо.
Да уж не то ты стало что раньше то, подал голос внутренний Бяшко. Помнишь мёд Урусовых, ты даже ник такой как-то на ФТР брало. Да уж как забудешь мой день рождения поддакнул Пидродемон.
Забыть действительно было трудно. В то время как мишо проживало в комфортной усадьбе отжатой дедом красным комдивом, жрало пайки из спецбуфета и ездило в Артек, недалеко жили потомки бывших хозяев усадьбы. И всё у них было хорошо. В то время как доставшийся жопорукому Журковатому семейству дом ветшал без ухода, трудолюбие Урусовых (так звали бывших вледельцев усадьбы) делало своё дело и жили они всё лучше и лучше.
Особенно преуспел Степан Урусов, слесарь, передовик производства, удачливый пчеловод ...собственно с этого и началась та история. Дядь мишо и тогда любило пожрать, особливо медку. Потому регулярно наведывалось на пасеку Степана и тырило мёд. И до некоторых пор ему везло, помогали видно гены деда-экспроприатора.
Однако дядь мишо было мало украсть, его душёнка просила ещё и нагадить. А так как умом оно не блистало, то решило сделать это в буквальном смысле — насрать в улей! Длительная и тщательная подготовка (дымарь, непрокусываемые штаны с дыркой в нужном месте … короче удача была близка).
Но прошла мимо. Степан Урусов взял дядь мишо буквально на тёплом! Вырваться из цепких рук слесаря не было никакой возможности. Всё-таки работа с металлом не для слабаков и белоручек. А дальше была стандартная программа. Дядь мишо посидело на улье, но уже без защитных штанофф. Покушало медку вперемешку со своим дерьмецом.
Однако была и нестандартная программа в один прекрасный момент дядь мишо почувствовало что в него проникает нечто длинное и твёрдое … и ему это понравилось. Конечно тогда оно ещё считало анальную долбёжку чем-то постыдным, но … Даже спустя многие годы мишо так и не смогло найти ничего такого же длинного и твёрдого. В конце концов снедаемое любопытством оно пошло спрашивать к Степану. Тот весело хмыкнул в прокуренные усы «что я тебе пидр какой-то» и показал на черенок от граблей сделанный из сучковатой палки (мишо даже потом выкупило эти грабли за бешенные деньги). Чего стало дальше нам узнать не суждено ибо ещё раз вступила партия перфоратора. Долбили на этот раз минут 10 не меньше и прекратили ровно в тот момент когда потерявшее терпение мишо таки рвануло к двери.
Да катись оно всё к чертям! В сердцах воскрикнуло мишо и намахнуло под борщик полстакана водочки. Хорошо то как, подумали само мишо и оба его внутренних голоса.
Следующие 25 минут прошли в каком-то тумане. Дожирался борщ (уже под водочку), в порыве экзистенциального восторга сожрана коробка любимых зефирок из Ленты (ну тех что пахнут дерьмецом) и сверху всё это шлифануто баночкой тушняка «Фермер центр».
Следующий приступ перфорирования мишо помнило эпизодично. Из важного вспомниналось что оно выскочило на лестничную площадку в чём мать родила и столкнулось там с соседкой по лестничной клетке и домовой активисткой Степанидой Фёдоровной. В ответ на её слегка удивлённый взгляд мишо сделало важный вид, строго сказало «так надо!» и скрылось за дверью своей квартиры. Степанида прожила долгую и нескучную жизнь «видали мы и ноги попрямее и между ног получше» только и подумала старушка, а затем отправилась куда шла — проверять почтовый ящик.
А неплохо развлеклись сегодня сказал Топган. Сегодня если он и задержался где-то, то двумя этажами выше в трёхкомнатной квартире Степана Семёновича Колобкова, тайного сторонника теории плоской Земли. Которому край как надо было повешать новую кухню и проштробить метр стены.
Под это дело он не пожадничал. Зинаида Колобкова наварила вкуснейшего домашнего борща, в холодильнике ждала своей очереди запотевшая бутылка водочки … короче сам Снузир бы позавидовал. Естественно Топгаша дрогнул и решился на подставу, благо скрытые камеры в квартире мишо позволяли быть в курсе всех его делишек …
P.S. Появился он в квартире мишо только поздно ночью, пахло от него борщём, водкой, заграничьем плоской Земли и звоном небесных сфер …
Ночь с 7 на 8 октября прошла на удивление безмятежно. После бурной встречи с Топганом дядь мишо заснуло как убитое во всех своих трёх ипостасях. Ему даже снились сны … точнее Пидродемону не снилось ничего, а вот мишо и Бяшо отхватили от даров Морфея.
Первым сны накрыли мишо, были они смелы и замысловаты. Снилось нашему мишо что оно Санта Клаус … не совсем конечно, но типа того. Правда красная куртка была только до пояса, ниже оно было одето в жёлтые лосины (оно даже отметило что «ноженьки» в них смотрятся очень эффектно). Ехало оно как положено в санях по пушистому снегу, но почему-то по левому берегу Томи а не по Стародеповской. Вместо мешка в санях лежали два чемодана с почти просроченными Испанскими сырами и с Испанскими винами.
Олень в сани был почему-то запряжен только один … ну тот который алкаш и с красным носом. Но санки летели весьма бодро. Впрочем приглядевшись мишо обнаружило что «олень» не совсем олень. В сани почему-то был запряжён Снузир, причём на лыжах и в семейных трусах. Рога ему заменяли дубовые ветки воткнуты прямо в вязанную шапочку с помпоном. Но чего-то не хватало … мишо даже нервно заворочалось вспоминая чего? Впрочем скоро вспомнило: ни Ривьеры, ни Ханкая не просматривалось … непорядок подумало мишо! И тут же сани превратились в Ривьеру … Ханкай же так и не появился. Пролизал таки гад! Подумало мишо!
Вся эта процессия лихо тормозила около ошарашенных случайных прохожих и мишо называя их «друзьями» и ссылаясь на какой-то «стрим» пыталось одарить их вином и сырами. Прохожие же почему-то пугались и пускались в бега. Периодически приходилось останавливаться и кормить Снузира сырами и вливать вина. Сыры он ел хорошо, да и вино пил с удовольствием, только тянул после этого плохо и портил воздух.
Досматривать это мишо не стало. Разразившись гневной тирадой длиной минут 10 с частым использованием идиоматических выражений (кратко содержание можно описать фразой «Присниться же такая хрень?!») оно заснуло без сновидений.
Где-то через полчаса сны начали сниться Бяшке. Его они у несли в моменту его рождения — в пионерскую юность дядь мишо. Крутились вокруг его поездки в Артек. Да был такой эпизод в биографии дядь мишо, оно его даже поначалу стеснялось, но потом как-то резко выяснилось что какого известного демократа не ткни он таки в Артеке побывал, так что потом оно этим даже бравировало. И даже съездило к Хохлам в Крым вспомнить пионерскую молодость.
Но сегодня снился один лишь эпизод. Как мишо туда попало. Это была довольно позорная страница — попало оно случайно и жутко комплексовало по этому поводу. Росло мишо … тогда ещё Миша тихим троечником, пропускал политинформации, отлынивал от сбора металолома и макулатуры … короче Артека был решительно недостоин!
Но таки хотелось. Помог героический дед — красный комдив, взявший внучка за ручку и отведший в райком комсомола. Там конечно сказали что списки уже составлены, да и Миша ничем не проявил, но посмотрев на суровый взгляд деда и кобуру с именным маузером возможность изыскали. Чтобы много не править нашли первого попавшегося Мишу (которым оказался пионер-активист Миша Шинкевич) замазали его фамилию и вписали другую. Кстати навсегда сломав судьбу достойного пионера-патриота.
Отдохнуло мишо в лагере хорошо, благо вкусно жрать и хорошо отдыхать оно любило уже тогда. Даже захотело на следующий год, но не помог даже дед, второй секретарь райкома грозно глянув на него спросил — а не охуело ли оно?! Мишо честно сказало что да — охуело! Но секретарь почесав за ухом сказал что всё равно нельзя!
Третий раз мишо уже в Артек проситься не пошло … пубертат, промискуитет и прочие подобные вещи. Бяшко сладостно потянулось вспоминая об этом и тоже вывалилось из сна.
Проснулось дядь мишо поздно. На работу (которая на 0.1 ставки) идти было не надо, снег около дома пока чистить не надо, так что продрало глаза оно с удовольствием неспешно всеми тремя ипостасями.
Трещала голова. «Вот лишним было винище вчера!» подумало мишо. «ВОДКА!» тоном не терпящим возражений грубо перебил Пидродемон. Бяшко нейтрально промолчало. Странные ощущения «под хвостом», всколыхнули приятные воспоминания. Припозднившийся Топган (кстати не такой уж его «ган» и топ подумало дядь мишо) кинулся на него как дикий зверь.
Славно вчера покуролесили подумал Пидродемон. Прямо как с Рудольфиком поддакнуло Бяшко. Да бери выше - вмешалось в разговор само мишо! Ну до того раза у Урусова недотягивает, но не хуже чем в Норвегии. Да пожалуй, дружно согласились остальные внутренние голоса и на дядь мишо нахлынула волна воспоминаний ...
Расшифровка некоторых понятий:
Урусовы и их мёд — не гарантирую что всё было именно так как написано, но судя по реакции пациента как минимум в восьмёрку таки попал. Происходит всё от того что несколько лет назад Бяшко взяло (начало под ним срать) выбивающийся из общей канвы ник «МёдУрусовых». Чего
